Coisas para se fazer durante a aula

Creio que já fiz uma postagem parecida, mais farei de novo, mas com algumas a mais, eu não sou autor das brincadeiras, achei pesquisando na internet e são de muitas fonte diferentes e por isso não colocarei as fontes.

01) Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02) Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja (Bomba de Fumaça, no final da postagem colocarei como fazer) no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"-Tá pegando fogo gurizada!!!! Corre! Corre! Corre!".

03) Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".

04) Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "Weeerrr, quem ia se ìdìøtá de trazer um martelo pra escola?! ¬¬"
Você, vagarosamente, tira o martelo da mochila e diz: "Opa, pera aí véio humm, ta na mão mew".

05) Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06) Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07) Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08) Bote o seu celular ou qualquer outro eletrônico para carregar na tomada da sala de aula (esse é comum até).

09) Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10) Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, barata e ETC) na janela do lado da professora e diga: o professora, não to vendo direito o quadro, abre a janela pra mim faz favor...

11) Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

12) Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto.

13) Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará. (já pensei em fazer isso, colocarei um vídeo de como fazer isso)

14) Telefone para o colégio do próprio orelhão do colégio e diga:
- Tem uma bomba no colégio... e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda... (varia da imaginação de que aplicar).

15) Falar presunto ao invés de presente.

16) Ai vai um vídeo de coisas para se fazer durante a aula, recomendo ver em full screen:

17. Jogar Stop ou popularmente conhecido como Salada de Frutas ou jogue ABC.

18) Finja que esta olhando fixamente para o professor, enquanto na verdade você está lembrando do solo daquela musica que você gosta. Isso sempre acontece comigo nas aulas de Biologia, Português, Redaçao e Literetura.

19) Chegar no colégio e dormir a primeira e a ultima aula.

20) Jogar jogo da velha.

21) Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”.

22) Apague a luz e grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM".

23) Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

24) Coma coisas não comestíveis.

25) Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

26) Ouvir música escondido, ahh eu sei que você já fez isso, seja no celular, no disckman, no mp3, no mp4, no iPod ou naquele walkman velho que você achou no fundo da gaveta do seu pai. E claro, com todos os estilos de música (ou "música") possíveis: do rock ao funk (adivinha qual desses é "música").

27) Brigar, eu sou contra brigas, mas adimito que já participei de algumas... Enfim, a questão é que você pode brigar numa sala de aula. Claro, você receberá uma advertência/suspenção/expulsão e enfrentará a diretora, professor e fofoqueiros desocupados, mas se ganhar pelo menos vai poder dizer "Se fodeu otário!" pra pessoa que perdeu... Isso é... Se der tempo de acabar a briga.

28) Copiar o dever/Colar na prova, Acharam que eu tinha esquecido né??? Confessem!!!

...

Obrigado!

...

"Quem não cola não sai da escola" e é 98% de verdade.

"Mas porque "98%"" você pergunta.
E eu te respondo: "Porque sempre tem um nerd/cdf que se orgulha de nunca ter colado na vida."

Eu, pessoalmente, nunca colei e já passei cola. E acho isso uma etapa importante no desenvolvimento moral da pessoa. Sério!! Cedo ou tarde você também vai olhar a prova inteira e pensar:

"Fodeu!!! Num sei nada!!!!"

E aí é que entra a Cola!!!! Ou a cópia apressada do dever enquanto a professora está
dando o visto no lado oposto da sala.

E fiquem aí com um texto do blog Pepsi Entertainment:


GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;


TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)


TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.


COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;



29) Pagar pau para professora.

Isso já é mais comum em faculdades, mas nos outros períodos de ensino tem também.
É praticamente o sonho de todo aluno ter uma professora gostosona. Da mesma forma que
é o sonho de toda aluna ter um professor "bonitão".

Enfim, professora gostosa é tudo de bom!!!! Sim. Suas notas vão cair.
Mas vale à pena!!! Acreditem quando eu digo que todas as notas baixas serão bem
recompensadas quando você ver sua professora com um vestido assim na sua formatura.
A minha estava com um mais comportado (lê-se "mais fechado e decepcionante") num
tom vinho, muito bonito pra falar a verdade e... se eu falar que ela estava muito
boa vai ser repetitivo???

Enfim, vale MUITO à pena!




E abaixo postarei o vídeo, no qual prometi, de como fazer uma bomba relógio.